Cunnilingus el dinero habla

cunnilingus el dinero habla

Si no aprendemos nada, al menos habremos cotilleado en la supuesta vida sexual de la diva y tendremos material de fantasías por lo menos hasta que saque un nuevo disco.

Hasta tres veces hace Beyoncé referencia al acto de sentar su culo en la cara de su chico. Ella puede sentar su culo de dimensiones estratosféricas en la cara de Jay Z porque tela también la carota que tiene su marido. Por favor, evitad ahogar a vuestro amante con las nalgas.

Lo que se lleva es el cunnilingus. Y si no te apasiona, querido hombre, ya puedes ir cogiéndole el gusto porque es lo que te espera. Si algo he aprendido del disco de Beyoncé y sus correspondientes vídeos es que una de las claves para sentirse sensual las 24 horas del día es tener un par de mansiones victorianas, varias docenas de conjuntos lenceros de no menos de 2.

Por un lado, tal y como explica en Partition , la limusina ofrece el espacio suficiente para ponerte de rodillas os reto a que probéis a hacer esto en un Ford Ka y me contéis. Sí, también podéis intentar hacer guarrerías en un bus, pero no os recomendaría que interactuaseis con el señor conductor. No me preguntéis por qué lo sé, pero no provoca el mismo efecto. Gracias, Bey , eh. Esto es lo que Beyoncé hace cuando llega a casa borracha de amor en Drunk in love. Puedes beber watermelon, liquor o lo que te apetezca.

El caso es estar hidratada, porque Beyoncé no para de ingerir líquidos de todo tipo durante el disco. El caso es que cada vez que bebe, Beyoncé acaba tirada por alguna parte bañeras, suelos de cocinas, etc. Tampoco es cuestión de pegar lametones a diestro y siniestro. El buen comedor de coños sabe el punto exacto donde tiene que chupar: Tampoco te pases con la velocidad, el ritmo lo marca ella: Ve variando los lametones alrededor de la vulva y los labios para volver a centrarte en el clítoris, es la mejor forma de no aburrir a tu amada ni hacer que pierda sensibilidad.

Meter la lengua por la vagina puede dar mucho morbo pero no es una explosión de placer. Aunque las pelis nos han enseñado que las chicas nos corremos gracias a las embestidas brutales de los sementales, la experiencia y la estadística afirma que la mayoría de nosotras somos clitorianas.

Dicho esto, y aunque puede que esté malversando las estrictas escrituras del comedor de coños, hay que mencionar la opción de meter los deditos.

No se trata de rebañar el bote de la mermelada, meter el puño hasta los nudillos ni intentar hacer movimientos absurdos.

Olvídate de las estrategias maravillosas y los trucos que te hayan contado. Las mejores posiciones son: Perfecto para conseguir el ansiado squirting y bañar a tu amante en litros de ectoplasma sexual. Si mientras tanto usas la mano que te queda libre para apretar en la zona baja del vientre, éxito asegurado.

Eso sí, no pongas todo tu peso en su tripa. No quieres hacerla vomitar, solo aportar un poco de presión. Déjala tranquila hasta que recupere la respiración. Las no tan emocionantes aventuras de spidercholo, hoy presentamos: La Paradoja de Fermi, la inmensidad el Universo y la vida extraterrestre.

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Gracias, Bey , eh. Esto es lo que Beyoncé hace cuando llega a casa borracha de amor en Drunk in love. Puedes beber watermelon, liquor o lo que te apetezca.

El caso es estar hidratada, porque Beyoncé no para de ingerir líquidos de todo tipo durante el disco. El caso es que cada vez que bebe, Beyoncé acaba tirada por alguna parte bañeras, suelos de cocinas, etc. No me dice 'melocotoncito' mientras nos ponemos a tono. Ni un triste 'nena'. Y, aunque esto es discutible, lo cierto es que el enamoramiento crea una electricidad especial difícil de imitar.

Cuatro sucesos del Mundial que sacan a relucir una sociedad machista y misógina. Para poder comentar debes estar registrado y haber iniciado sesión. Los culos se sientan en las caras. El 'skittle' bueno es el rosa. El dinero no da el orgasmo, pero ayuda. La seguridad en una misma es clave. La hidratación es clave.